Рисованные обои: Тевтонец / Wallpaper: Teuton

Фоновый рисунок на рабочий стол от MaD_DoG'а. Размер как всегда 1024 х 768.

Тевтонский рыцарь. Борец за веру и прочие ценности западной цивилизации. На рабочем столе смотрится недурно.

Рисованные обои / Wallpaper

Авторский фоновый рисунок для рабочего стола. Размер 1024х768

Думайте что хотите, я даже не знаю как его назвать. А тем более не могу рассказать о чем думал когда рисовал.

Рисованные обои: Мать Земля / Wallpaper: Mother Earth

Авторские рисованные обои для рабочего стола. Разрешение 1024х768.

Дети и мамы. Красота и доброта. Вечная любовь, что движет Мирозданием.

Рисованные обои: лицо войны / Wallpaper: Face of War

Авторские рисованные обои для рабочего стола. Размер 1024х768.

Да, у Сальвадора Дали есть картина с названием: "Лицо войны". Превзойти великого мастера пока не в состоянии никто, а я даже и не пытаюсь, потому как вся моя штриховая мазня не стоит и волоска с кисти Мастера. Но тема, им предложенная, достойна внимания, как и все, что делал Великий Сальвадор.

Рисованные обои: красота и сила/Wallpaper: beauty and power

Рисованные обои для рабочего стола. Размер 1024Х768.

Красота эфемерна и неосязаема, но именно она управляет грубой силой.

Поэтому так и нарисовано: женское лицо в тонких линиях, сходящих на нет, а олицетворение грубой истинно мужской силы выполнено в толстых уверенных и основательных штрихах.

Но кто над кем понятно сразу :)

Космические обои и Гагарин

Авторские рисованные обои для рабочего стола. Разрешение 1024х768.

Юрий Гагарин всегда молодой
Юрий Гагарин вечно живой.

Самая красивая в мире

Авторский рисунок - как и все представленные на этом сайте.

Размер 1024х768 - обои для рабочего стола.

А если бы автор увидел под своими рисунками комментарии своих посетителей, то это было бы настоящее творческое удовольствие. Плюс, я уверен, что у многих есть идеи каких-то интересных рисунков - мы могли бы вместе воплотить их в реальность.

Милости прошу, присоединяйтесь к творчеству!

Любовь и розы

Рисунок на рабочий стол, размер 1024х768

Ричард Львиное Сердце

Этот рисунок, как и два нижних, сделан в виде обоев для рабочего стола. Размер рисунка 1024х768 точек, нажимайте, сохраняйте, устанавливайте на рабочий стол. Обоина очень стильная.

Милый, ты опять напился с друзьями?!

Ангел утренней зари Люцифер

Несравненная Мерилин

Girl in the Shadow

Маленькая принцесса

Очень маленькая, а уже очень-очень красивая

Женские лица

Продолжая тему женской красоты

Совсем мною слабый пол овладел

Еще красивые женщины

Женские лица

Они такие разные вокруг нас. Добрые и злые, красивые и не очень (когда мало водки), отзывчивые и бессердечные, любимые и презираемые, политики и проститутки, почтальоны и фотомодели, матери и жены - Женщины. Будем смотреть на их лица и радоваться, что они у нас есть.

А этого веселого парня точно представлять не надо!

Веселун, хохотун, приколист и подыматель настроения! Все знают Маску и Джима Керри! Вот это действительно отличный парень, не в пример ниженарисованным!

Это говно нельзя не узнать!

И вправду - оно настолько примелькалось везде, что даже в моей глуши натерло на мозгах мозоли. Это говно Вы с легкостью узнаете. Подписывать не буду.

Знаменитости в рисунках

А на главной странице ОТВАЛа тем временем появилось несколько очень интересных авторских рисованных обоев для рабочего стола. На все вкусы - есть и Люцифер, и розы, и девушки, и рыцари с Ричардом Львиное Сердце.

Милости прошу за новыми обоями - http://otval.blogspot.com

Начинаем серию рисунков знаменитостей. Изображать будем всех, о ком вспомним. Начать решили с украинских политиков. Пока Тимошенко - остальные не заслужили, а она заслужила только тем, что женщина.

Как куры петухами становятся

Продолжение похождений Колобка

Немного ранее на страницах блога был запущен мини-комикс про Колобка - http://otval.blogspot.com/2007/11/blog-post_30.html.
Понемногу продолжаю и безотлагательно выкладываю веселого мерзавца на потеху читателям. На этот раз ему довелось повстречаться с Волком.

А с Медведем бродяга-Колобок вообще церемониться особо не стал - дал по зубам и был таков.

До чего амфетамин Илью Муромца довел

Мы против наркотиков и наркомании! Заявляем на весь мир, что амфетамин вреден для здоровья и мозгов. Никогда не пробуйте этой гадости!

Смерти бояться - над ней не смеяться

Сразу покаюсь: идея этой картинки не моя. Я видел как-то подобную не помню в каком журнале или газете. Картинку нарисовал от себя, но по чужому сюжету - уж больно понравилось. Автору - большущее спасибо и еще одни извинения. Я думаю, он не обидиться, потому что самое главное, чтобы люди смеялись!

Если бы люди говорили только правду...

Если бы люди всегда говорили правду:

- Помнишь, у тебя была идея завод здесь построить?
- Еще бы! Я и к тебе с ней приходил, а ты сказал – говно идея.
- Нет, не говно – идея отличная и завод прибыль приносит бешеную!
- О, видишь, как замечательно, я ж тебе говорил. Так ты поделиться хочешь?

- Ты чего? С ума сошел?! Хочу, чтоб тебя жаба задавила!

Веселая улитка: схожу за смертью

Адский гимн политикам

Ярость беспощадная изольется кровавым потоком из пасти моей. Испепелит она лицемерно праведных, кричащих о достоинствах своих нечестивых и поверивших в семь грехов смертных.

Грех один. И имя ему – Ложь. Прокляты во веки веков, лгущие своему народу презренные скоты мерзкие, обещающие блага небесные и жизнь легкую.

Жизнь дитя войны. Жизнь есть борьба по сути своей. Благословен в жизни сильный и проклят навечно немощный.

Лживые скоты, к вершинам стремящиеся, боязнь ваша трясущаяся возбуждает ярость нашу нечестивую. Гореть вам в пламени Адовом под наши песни гнусные. Радость наша на века растянется, пока будем рвать ваши туши мерзкие, червям неугодные.

Протухшую плоть вашу лживую земля принять неспособна. Нам, отродью адову, тяжкая ноша выпала – уничтожить следы ваши гнойные, стереть память о делах ваших подлых, втоптать имена ваши проклятые в дерьмо, откуда рождены вы были.
Будьте вы навек прокляты – рвущие души человеческие на потеху себе, лишающие надежды и веры, гребущиеся к деньгам и власти временной!

Россия, не дай себя обосрать как Украина

Россиянин, доброе утро! Вставай и иди. Иди на избирательный участок и используй свою редкую для нормальной страны возможность, когда народ реализует свое право на участие в управлении государством, выбирая своего лидера и руководителя.

Иди на выборы! Потом можно и отпраздновать: напиться культурно до поросячьего визга или по простому сходить в оперу. Но право свое гражданское поиметь нужно обязательно.

Россиянин, радуйся, что выборы в России не случаются как стихийные бедствия, потому что есть на карте Европы такая страна, где выборы проходят чаще, чем снег и где главный законодательный орган государства тупо бездействует уже полтора года, предоставив стране и народу катиться по наклонной самостоятельно.

Вот она, почти воплощенная анархия! И имя ей - Украина. Очень жаль, что на Украине нет своего Путина. На Украине вообще никого нет, только одна огромная зеленая Жаба, которая душит всех украинских власть имущих и их имущих.

Гражданин, будь сознательным! Не позволь жабе пробраться в Россию.

Россияне, докажите, что вы способны выбрать своего Президента с одного раза!

Мы любим Форекс

К чему, к чему! К опозданию на работу! Нечего на котяр всяких рот разевать!

Колобок

В детстве все наверное, жалеют веселого, круглого певца из теста, которого сожрала беспардонная лисья морда. Мне например, всегда хотелось изменить эту печальную историю. Наконец-то собрался - будем создавать вместе жесткий колобочий характер, которому ни лисы, ни волки нипочем, не говоря уже о дедке и бабке.

Как поется геморроидальным вокалистам

Песня больного геморроем певца во время процесса дефекации
(исполняется под музыку из кинофильма «Семнадцать мгновений весны»):

Боль моя,
хоть ненадолго,
я прошу:
отпусти очко.
И позволь
вниз говну лететь.
И, ударяясь о дно параши,
бултыхаться смело в воду…

И потом, когда посрал и жопу вытирает, он снова поет
(исполняется под музыку из кинофильма «Белое солнце пустыни»):

Ваше благородие, госпожа Бумага
Для кого вы мягкая, а кому иначе

Девять граммов ваты постой не тяни,
Не везет мне с жопой – повезет в любви.

Сенсации в астрономии: Зверев на Луне, а у Собчак есть грудь

Московские астрономы совершенно неожиданно обнаружили новый, абсолютно уникальный кратер на Луне. Открытому объекту единодушно присвоено имя звезды стрижки, гламуров и сортиров Сергея Зверева. Ученые уже почти привыкли к необычному виду кратера и зовут его ласково Лунной задницей.

Кратер еще предстоит исследовать и для этого уже создаются специальные научные программы. Однако, даже на первый взгляд ясно одно: Луна, как и Зверев – женщина.

А питерские коллеги московских астрономов тоже не даром съели свой хлеб на прошлой неделе. Им посчастливилось открыть на Луне горный массив. Он получил название: Ксюшины Сиськи.

Что?! Вы не видите здесь гор, а вы видите у Ксении Собчак сиськи? Поэтому не спорьте с астрономами. Если они сказали, что горы есть, значит им виднее… Чего не скажешь о сиськах.


Ксюшины Cиськи

Двадцать три года без сна

Вот уже двадцать третий год не смыкает глаз Николай Иванович Алфимов, житель поселка Алексеевка, что в Кировоградской области.
- В тот день, - рассказывает Николай Иванович, - мы с женой не сошлись во взглядах на футбол и пиво. И она убедила меня двумя ударами сковороды по голове. Я потерял сознание и два дня был в коме, а когда в больнице пришел в себя – совершенно перестал спать.

Уникальным и невероятным называют случай специалисты. Как сообщил нашему корреспонденту профессор ПОЛИЩУК Валентин Ефимович, доктор медицинских наук, член-корреспондент АМН Украины, феномен отсутствия сна у человека еще не изучен в достаточной мере, чтобы делать какие-либо выводы и пытаться его излечить. Тем более, что в данном случае пациент абсолютно не страдает от недосыпания и проведенные медицинские исследования не выявили в организме Н.И.Алфимова никаких патологических отклонений. Единственное, на что смогла обратить внимание медицина – это повышенный коленный рефлекс и излишняя разговорчивость в ночные часы. Сам пациент заявляет, что чувствует себя отлично и, в свои почтенные 63 года, способен еще самостоятельно заниматься обширным домашним хозяйством.

Оригинал

Захлебнулся в Трансерфинге

Это случилось осенью 2003 года. Мне открылся Трансерфинг – великолепный взгляд на Мир. В его сиянии даже самые мерзкие черты мира приобрели очарование девы Марии. Правила жизни стали четкими, понятными и справедливыми. Существует только один грех и имя ему – дурной глаз. Мир такой, каким мы его воспринимаем. Мир – это зеркало. Мой мир обо мне заботиться. Ангел-хранитель всегда рядом. Замечательные правила, исполнять которые сущее удовольствие. Замечательные правила должны приводить к замечательным результатам.
Результаты действительно впечатляют. Для начала заботливый Мир поместил в больницу мою мать. И тут же послал мне воодушевляющий подарок – язву желудка и кровавую рвоту. Своим дарам я решил порадоваться позже и безотлагательно занялся болезнью матери. Как ни странно, но ей подарок Мира не показался счастьем. Что ж, у каждого свой взгляд на события. Мы сообща избавились от назойливого счастья, которое мудрый Мир преподнес матери, а уж потом я попытался переварить те дары, что Мир уделил мне. Переваривание – процесс неинтересный и даже отталкивающий. Поэтому останавливаться на нем не будем: ничего особенного – полежал в больнице и подарок затянулся. Тем не менее, очевидно, я Миру понравился и он стал заботиться обо мне с особенным рвением – вскорости после выписки из больницы я потерял работу. «Не беда, - подумалось мне тогда, - мой Мир обо мне заботится и ему виднее, что для меня лучше, а что нет». Практически сразу для меня нашлась новая замечательная работа. Это была чудо-работа. До этого я трудился в должности юрисконсульта на трех небольших предприятиях и, надо признать, порядком утомил мозги и нервы. На новой работе мозги утомить было невозможно – должность бетонщика и разнорабочего мозги не напрягает. Я с воодушевленной радостью осваивал новые просторы и радовался каждому прожитому дню. Однако, самое лучшее качество обретенного трудового места оставалось скрытым для меня в течение трех месяцев. Заботливый Мир всегда оставляет самую радостную новость на потом. Зато теперь я точно знаю – самая лучшая работа та, за которую абсолютно ничего не платят, даже не кормят. Я не мог поверить в свое счастье – мне досталась самая лучшая из всех профессий на земле – я не получал за свою работу ни копейки. Одно плохо, долго радоваться мне не удалось и мне предложили другую работу. Она уже не была такой хорошей. Во-первых, теперь я был директором вновь созданного кирпичного цеха и значит, напрягал мозги, а во-вторых, здесь мне один раз выплатили заработную плату. За полгода работы я получил настоящую стиральную машину. Радость жены невозможно описать словами: не беда, что нечего есть, зато есть где стирать.
Да, это были замечательное время. Дни прожитые в цеху, в автомобиле везущем цемент или известняк; очереди в налоговой инспекции; любимый, не утомляющий мозгов, труд по разгрузке и погрузке – все это теперь к сожалению осталось в прошлом. Фирма лопнула как мыльный пузырь, только громче. Учредители почему-то не смогли поделить деньги. Извечная проблема, не имеющая решения – кому сколько причитается. Для меня же финал, как всегда, был ослепительно великолепным, правда, без новизны – я в очередной раз попал в больницу все с той же язвой. С другой стороны, возможно, что это была уже не та язва, а другая, но это не важно.
Я не болел, я выздоравливал. Близился Новый 2005 год. Я с легким сожалением прощался со старым, добрым 2004 годом, начало и конец которого встретил в больнице. На душе было радостно и спокойно. Солнце светило по особенному, снег блистал как удивительные алмазы, просыпавшиеся с неба, ветер навевал что-то удивительно нежное и прекрасное. Я слушал песни своей души и наслаждался жизнью. Так пришел 2005 год. Очевидно, это будет самый счастливый год в моей жизни. Добрый Мир не забывает обо мне: везде, куда я обращался в поисках работы, мне отказали. Правда, можно поработать бесплатно, как раньше, но мне кажется, что этого счастья я не перенесу: иногда почему-то хочется кушать и дети требуют внимания и денег. Последний же дар заботливого Мира совсем лишил меня дара речи от счастья – мою семью попросили освободить квартиру, которую мы арендуем.
Вот теперь Мир действительно расставил все по своим местам: у меня нет работы, нет денег, через месяц не будет жилья. С недавнего времени я стал видеть удивительно прекрасный и красочный слайд: вены, бритва и ванна, наполненная кровавой водой. Очевидно, заботливый Мир все время подталкивал меня к этому слайду и этот исход для меня будет самым правильным. Одно плохо, в последние дни я стал грешить – «дурной глаз» накрыл мою душу черным, удушливым покрывалом. Сейчас даже свет солнца стал испепеляющим и злым, ветер несет запах гнили, а земля раскрывает свои объятия, чтобы похоронить меня.
Вадим, скажите, неужели весь Трансерфинг оказался для меня всего лишь сказкой. Умом я понимаю, что нужно радоваться, ликовать, но душа не может отряхнуться от оков апатии, самобичевания, чувства вины перед близкими. Я смотрю на последние годы своей жизни и вижу свое радостное и счастливое состояние, но не вижу ничего, что могло бы возродить мою Веру (по которой, собственно, и воздастся…). В своей замечательной книге Вы говорите о том, что нужно сохранять состояние праздника. Но как вновь достичь этого состояния. По-моему, это самый главный вопрос, но ответа на него в Вашей книге нет. Может быть, только смерть и есть тот праздник, на который я должен успеть.

Как я не научился ездить на скейтборде

Я шел из больницы от своего старшего брата и не верил собственному счастью. Давний предмет вожделения – его большой дюралевый скейтборд – наконец-то стал моей собственностью. Да! – не новый, да! – весь поцарапанный и помятый. И пускай благородный металл местами в крови брата и неосторожных котов, осмелившихся перейти ему дорогу – теперь он мой и только мой. Брату он теперь точно не понадобится – у него сломаны обе руки, левая нога и, кроме того, у него еще приличное сотрясение мозга, как сказал доктор, то есть средней тяжести. Вот это меня по-настоящему удивляет! У этого дебила, оказывается, были мозги, в рот лошадку обесчестить, скорее я поверю, что Ленин по вечерам ходит через площадь в ГУМ за пивом! Однако я отвлекся и все это чушь по сравнению с великим даром, который я сам себе сделал, пока брат спал, и прижимал теперь к груди, словно трепетную жар-птицу на колесиках, грозящую каждую секунду упорхнуть или укатиться. Я не верил своему счастью и, тем не менее, уверенно нес его во двор на гладкий асфальт и горку, где любил погарцевать мой братец.

Вот мы и на месте. Нежно опускаю доску на асфальт, чуть толкаю вперед, два шага разбега, заскок и … твою мать, мерзкий роликовый гаденыш ускользнул от меня как склизкий угорь. Там, где должна быть голова, у меня оказались ноги, а где ноги, соответственно с гулким стуком оказалась голова. Прилетели искры, черти, соловьи, колибри и еще бог знает какая хрень. Через пару минут, я понял, что это всего-навсего веселые глюки и уже пора вставать. Башка гудела, скейта я не видел. Честно говоря, я вообще ничего не видел пару минут. Эта маленькая сволочь на колесиках вырубила меня в жестокий нокаут. Ну что ж, первый раунд за ним. Я и не думал, что кататься на скейтборде так сложно, когда глядел, как брательник выписывает пируэты во дворе на потеху соседским девчонкам и котам, которые устраивали из его заездов веселые смертельные игры с перебеганием дороги и истошным визгом.

Итак, второй заход. Начинаю стартовать около стены, придерживаясь рукой за придающий уверенность камень, начинаю медленно набирать обороты. Разгон проходит нормально, я чувствую, что скоро поеду по-настоящему и-и-и… на полном ходу врезаюсь в пузо входящего во двор с авоськой пива соседа дяди Миши. Дяди Мишина любовь к пиву спасла жизни нам обоим. Толстая жировая прослойка мягко амортизировала наше совместное приземление. Пока дядя Миша копошился на асфальте как большой перевернутый навозный жук, я дал деру. По доносящемуся мне вслед гулкому грохоту дяди Мишиного отборного мата и бьющихся остатков пивных бутылок я понял, что во дворе я больше не ездок. Пришлось переместиться на горку. Здесь я не стал применять дискредитировавшую себя во дворе технологию заскока на ходу и взгромоздился на доску как наседка на яйца, плотно присосавшись к ней ступнями с таким напряжением, что ногти, по-моему, проткнули подошву. Начался нелегкий ручной старт. Но горка на то и горка, что с нее катишься. Скоро я уже летел как сизифов камень под уклон в 12 градусов. Шелест резиновых катков по асфальту и свист ветра в ушах – вот она, настоящая свобода. Я наслаждался моментом высочайшего наслаждения как Робинзон, дорвавшийся после Пятницы к настоящей женщине. Только я, дорога и мой маленький четырехколесный товарищ. И тут я услышал голос! Блин, это было как возвращение в ад. Голос участливо интересовался: «Придурок, ты понимаешь, что летишь на своей инвалидской досточке со скоростью 50 км в час, а впереди поворот и тормозов, как я вижу по твоей идиотской роже, у тебя нет?»
- Если есть желание жить дальше, то прыгай ко мне в прицеп, там мягко – я навоз на огород везу, - продолжил мой вонючий спаситель.

Дальше продолжать не стану, вдруг вы сейчас как раз кушаете. Скажу одно, хоть оно и воняет, но зато мягко и лучше, чем полный прицеп кровельных гвоздей или торможение головой об бетонную стену перед поворотом в конце горки.

Да, и на скейтборде я больше не катаюсь. Не то, чтобы я боюсь, нет. Просто нигде не могу его найти после нашего навозного спуска.

Секс и Феналгон

Эта замечательно пылкая и жгучая, как мексиканский перец, физиологическая история произошла в далекие восьмидесятые, когда слово «интим-гель» начисто отсутствовало в лексиконе порядочного советского гражданина. Интим-гель – это такая хрень, которой мужикам мажут «болт» перед сексом. Все просто – намазал и сразу трахаться. И получается не просто опостылевшее туда-сюда, а супер-удовольствие в пятой степени. Нормальный кобель потом недели две на женский пол не глядит, просто в упор не замечает. Вот такая штука замечательная этот интим-гель. Так вот, в Союзе его не было, а моряки были. И моряки эти, значит, в море ходили. Долго ходили – полгода минимум. А жены их дома сидели и ждали: когда же мой милый вернется и вдует мне под хвост как следует. Моряки в море тоже ждали сильно когда домой вернуться, потому что дрочить на портрет капитана им не очень нравилось, а других картинок сексуальных тогда на советских судах не было. И в порты иностранные раньше просто так не отпускали, только группами по три человека и обязательно с членом партии в составе (ну, то бишь со стукачом банальным).

Так вот, нашему герою член в группе озабоченный попался – сам предложил в секс-шоп зайти. Поглядеть, чем буржуи свой досуг скрашивают, а может и себе чего-нибудь экзотического прикупить. История умалчивает о приобретениях других членов группы, но у нашего героя средств хватило только на злополучный гель для интимных моментов. Принес он его в каюту, положил торжественно в почетный угол чемодана и стал ждать когда домой вернется и жену удивит. Он даже сгоряча дрочить перестал, чтобы, значит, побольше желания для любимой накопить.

Долго ли, коротко ли…, а интим-гель любой длине подспорье. После долгого плавания судно, набитое под завязку озабоченными мужиками, встало на якорь в порту приписки. Счастливый обладатель экзотичного интим-геля на всех парах помчался домой, предвкушая удовольствие от встречи с любимой супругой. Не знал он еще, бедняга, что благоверная его с радикулитом мучалась и чтобы от энтой напасти избавиться прикупила она себе мазь жгучую на змеином яде замешанную – «Феналгон» называется. Надо сказать, что Феналгон придумали в аду, чтобы мучить особо провинившихся грешников. Мазь эта печет почище сковороды раскаленной и спасу от нее практически никакого нет, кроме терпения ангельского. С ней даже лопатка специальная продается в комплекте, чтобы палачу руки не жгло. Но и помогает мазюка соответственно – радикулит за пару сеансов излечивается. В общем, когда моряк вприпрыжку влетел домой с концом наперевес, жена ждала его здоровая, счастливая и чисто вымытая, а на столе тюбик Феналгона притаился. Ну, морской дьявол тоже в ванну сперва занырнул, соль океанскую с себя смыл, а интим-гель молча на туалетный столик положил около Феналгона, чтобы, значит, сюрприз приятный жене сделать. Вот только в горячке бурного секса ему вместо интим-геля Феналгон под руку подвернулся. Вы во время секса читаете когда-нибудь? Вот и моряк тоже схватил тюбик и намазал на болт от души… Начало припекать, но темный и сексуально неподкованный советский кобель принял жжение за начало действия интим-геля и от всей души въехал своей единственной и неповторимой по самые баклажаны. И только в этот момент он понял, почему так важна победа Мировой революции и какие сволочи буржуи. К сожалению, даже богатейший и мощнейший русский язык не в состоянии передать ощущения от преисподней, куда провалились несчастные жертвы гелевой любви. Попробуйте представить себе, что вам на гениталии налили раскаленной смолы, посыпали едким натром и добавили битого стекла. Вот примерно часть спектра экстремальных удовольствий от Феналгона…

В конце добавим, что пара не развелась, но в следующий поход моряк пошел совершенно спокойно и еще примерно года два на женщин не глядел вообще. А в секс-шопы горе-любовник и по сей день не заходит.

Размышления о грехе, обилии наказаний и абстракции

За каждый отдельный грех все религии предполагают отдельное наказание. Например, цитата из законов Ману: «Но кто, неразумный, не дав им, ест раньше них, тот не знает, поглощая пищу, что после смерти он сам будет пожираем собаками и коршунами». Другими словами, каждому греху – персональное наказание и форма искупления. Даже имея в запасе вечность можно соскучиться, пока искупишь все свои грехи и понесешь за каждый отдельное наказание. Выходит, что ад совсем не страшен, потому что в нем нет скуки – главного врага человечества. Испытывая постоянно различные страдания, не соскучишься – это мы знаем по нашим многострадальным земным жизням. А если грехов слишком много, и становиться невозможным привести ВСЕ наказания в исполнение? Вечность – это тоже не слишком долго. Тогда становится очевидным, что многогрешному намного лучше в Аду, чем всем остальным малогрешным (в Ад, как известно, попадают все, ибо абсолютно все мы рождены во грехе). У многогрешного обширная культурная программа, ему уделяют внимание все боги, существующие в этом Мироздании – боги любят наказывать грешников и не любят праведных. Не зря Христос в Библии говорит, что для него раскаявшийся грешник желаннее и любимее нескольких вечных праведников. Таким образом, получается, что все религии выдуманы лишь для того, чтобы лелеять в нас чувство вины и способность к раскаянию (то есть взращивают в нас чувство вины). Где же в таком случае, правда? Где бог? В какую щель подсознания спрятал он свое убогое тело, чтобы появиться в минуты величайшей скорби и воскликнуть: «А ведь я предупреждал!» Очевидно, правда состоит в том, что все мы слегка необычные животные, над которыми, тем не менее, довлеет Закон Эволюции: ПОБЕЖДАЕТ СИЛЬНЕЙШИЙ, а всем остальным должно исчезнуть либо существовать для выгоды и потехи сильнейших.
Однако так вышло, что в процессе эволюции наш чрезмерно раздувшийся мозг стал способен к АБСТРАКТНОМУ МЫШЛЕНИЮ. Не знаю, в силу каких причин так получилось, ведь я всего лишь животное с абстрактным мышлением. Но что есть АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ? Не более чем обитель лжи. Абстракция – это понятие несуществующее в реальном, осязаемом мире. Правда, истина, ложь, праведность, безгрешность, грех, добро, зло – кто может похвалиться тем, что держал их в своих руках? Такого человека не существует и все это не более чем слова и мыслеобразы – олицетворения лжи. Ведь и Душа человека, о которой мы все пытаемся заботиться, есть лишь высшим проявлением Абстракции. Задумайтесь над тем, что есть «Я» или что есть Душа? Некая неосязаемая субстанция, сотканная из тончайших кружев лжи и заморачивания головы.И вот, так получилось, что именно ложь стала главной во всех делах человеческих. На лжи построены человеческие духовные (читай – абстрактные) ценности, на лжи основаны все наши религии, на лжи базируется наше общество.

Идиотские размышления о смерти или К чему может привести логика

- Вы тоже, в сущности, единое целое. Даже более того, мы с вами и весь мир вокруг – единое целое. Сущее – едино. Но вы забыли об этом. Потребность в энергии. Вот что двигало всеми вами на заре жизни и движет сейчас. Только потом вы переключились на процесс погони за энергией и потеряли смысл. Вы не осознаете, что делаете. Привычки. Подражание. Воспитание. Общество. Все поставлено на оформление декораций процесса достижения цели. Только достигают ее у вас немногие. Но так как все заняты этим самым процессом, то никто не задумывается, почему же только немногим удается заполучить много энергии – то бишь, по-вашему – денег. По ходу переключения с цели на процесс вы даже энергию подменили суррогатом. Но смысл от этого не изменился. На самом деле все устроено намного проще и целесообразнее, чем кажется. Посмотрите на животных. Они счастливы в вашем понимании. Они не думают о будущем, им не приходит в голову организовываться в сообщества или создавать государства и законы. У них есть только здесь и сейчас. У вас тоже есть только здесь и сейчас. Только кто-то не слишком добрый сказал, что на самом деле у вас есть иллюзорное прошлое и еще более неопределенное будущее. Вот и живете вы прошлыми разочарованиями и будущими неприятностями. Что мешает вам остановиться и осознать себя здесь и сейчас?
- Нет зла и нет добра. Мир не двухцветный. Яркость и количество красок мира ты не в состоянии представить даже в самой безумной и шальной фантазии. Мы просто осознаем свои и чужие желания одинаково – все цвета одинаково важны. И черное ничем не хуже белого. Для нас нет различия: мое – твое. Все одинаково, и мое желание не важнее твоего, и оба наши желания вместе взятые не важнее его желания. А когда нет двух полюсов, нет доброго и злого – нет конфликтов. Мир настолько велик и многообразен, что удивительно, как вы не видите его великолепия.
- То есть ты хочешь сказать, что в вашем мире нет болезней, смерти…?
- Честно говоря, вопрос не в том, что есть или чего нет в нашем мире. Значение имеет только то, как мы к этому относимся.
- Ну и все же. Случаются же в жизни такие вещи, когда невозможно оставаться безучастным. Смерть близких, например.
- А-а, когда ты говоришь о горе, ты имеешь в виду смерть близких! Нет здесь ничего трагического. Как можно делать проблему из того, что близкий тебе человек отправился в место спокойствия? Ведь ты же согласен, что смерть – это спокойствие, даже если ты атеист.
- Ну, в общем, да.
- В таком случае, ответь мне на вопрос: как можно рыдать о том, что близкий человек, наконец-то успокоился?
- Да, получается глуповато.
- Так вот. Все горе по поводу смерти близких заключается в жалости к себе. Как это он посмел оставить меня здесь?! Когда вы плачете над покойниками, чаще всего я слышу: «Как ты мог уйти? На кого ты нас оставил?» НАС. Видишь, проблема не в умершем, а в оставшихся жить.
- Странный ты. Человек жил, наслаждался солнцем, небом, любовью. И вдруг все – сырая, мрачная могила, черви… – маловато поводов для радости.
- Этого я тебе доказать не могу. Для меня это не теория. Это – мой мир. Ты же уверен в том, что воздух прозрачный, а в море можно плавать?
- Да.
- Вот и мы просто знаем что будет после смерти. У нас отсутствует страх смерти и страх завтрашнего дня. Каждый день этой жизни уникален и делает нас на шаг ближе к смерти. Неужели ты думаешь, что Бог, создавший все живое, отнесся настолько безразлично к своим творениям и обрек их на муки смертные?
- Я как-то не задумывался над этим вопросом.
- А ты подумай. Бог есть Любовь и это правда. И подумай еще. Единственная вещь в жизни, которой не дано избежать никому, это смерть. Я сейчас обращаюсь к твоей человеческой логике. Вот тебе исходные: «Бог есть любовь» и «Смерть неизбежна». А вывод делай сам, только вывод чисто логический, без примеси морали.
- Получается, что смерть не ужасна.
- Заметь, ты сам пришел к этому выводу.

Годовщина «помаранчевой революции»

Приближается годовщина «помаранчевой революции» или другими словами, самых больших понтов в истории независимой идиотки Украины. Праздновать никто не собирается, что очень не похоже на наших копошащихся в чужих задницах политиков, которые из любой мелкой блохи способны сделать плешивого бронтозавра. Главное при этом, извлечь пакостную выгоду для своей политической силенки и рейтингов заработать на следующие выборы. Это наверное, первый случай в истории, когда украинские политиканчики игнорируют такое крупное событие.
Но ничего странного в этом нет. Вспомним, за что боролась «помаранчевая революция» кроме американских валенков и «наколотых» апельсинов. Я лично не помню за что, я помню только против кого был направлен этот переворотик – против правящего тогда премьер-министра Вити Януковича. В те суровые дни и ночи тысячи людей вышли на улицы Киева заработать на халяву по 10 долларов. Все, как один, поднялись на защиту основных ценностей демократии – американских долларов. В ту пору Витю Януковича удалось победить и это было несложно. Революция победила! Рядовые участники получили свои тридцать серебренников на нос, хорошенько похмелились и разъехались по домам довольные и уверенные в том, что дважды судимый гражданин все же не смог поставить Украину в позу ракообразного на потеху всему миру.
Прошло три года. Приближается годовщина «помаранчевого» переворота. Что изменилось в стране за эти годы?
Шиш нам с маслом, а не изменения. Спросите у любого школьника: «Кто сейчас премьер-министр Украины?» и он вам не задумываясь ответит: «Янукович». Блин, а как же революция, палатки, наколотые апельсины, сотни литров разбрызганной ораторами слюны? Похоже, что все эти нечеловеческие усилия были совершенно напрасны.
Для людей, воспитанных на социалистических ценностях великой страны – Советского Союза, идеалом политического переворота всегда была Великая Октябрьская Социалистическая революция. Вот я и позволил себе представить празднование ее третьей годовщины проведя аналогии с современной Украиной. Итак.
Большая трибуна на Красной площади. Парад. На трибуне – Ленин, Калинин и другие выдающиеся большевики. Почетное центральное место занимает царь Николай. Перед трибуной проходят пионеры. Ленин: «Пионеры, к борьбе за дело коммунистической партии будьте готовы!», а пионеры ему хором: «Служим царю и Отечеству!», и гимн затягивают: «Бо-о-оже, Царя храни». Массовые рукоплескания, все довольны, счастливый царь улыбается во весь рот.
Что? Идиотизмом несет за версту? Может, в Союзе это и было бы невозможно и дико, но только не в современной Украине, лишенной чести, гордости и народного самосознания.

Осень продолжается

Когда я очнулся этой осенью во второй раз, оказалось, что лучше бы мне было быстро не вставать. Пружины очень надежно зафиксировали мою тушку и, когда я вскочил с диванчика, они не захотели меня так запросто отпускать, и с мерзким бренчанием вылезли сквозь ветхую обшивку, повиснув на моих многострадальных ребрах. Пришлось безотлагательно изъять эти инородные запасные части из моего организма.
Да, видимо зря – пружины были единственной достойной деталью моего экстерьера. Без них я стал похож на полуистлевший скелет велосипеда, побывавшего под гусеницами танка. Очень худой и соответственно голодный. Единственной мыслью, сумасшедшим тушканчиком прыгавшей в моей башке, была мысль о еде. Я выполз в коридор и понял, что мой образ жизни закономерно привел меня к сумасшествию – по всему коридору ходили, смеялись, пердели и разговаривали негры, вернее, афростуденты. Потом я услышал божественные запахи студенческой интернациональной кухни и понял, что все вокруг реально – и негры, и я, и все окружение. Нереально только мое местоположение – я должен быть на кухне. Поэтому я безотлагательно начал перемещать свой тощий зад в райский уголок любого студенческого общежития – на кухню.
Должен отметить, что среди негров мое появление фурора не произвело. Откровенно говоря, они меня, сволочи черножопые, вообще не заметили. Но когда я бледной тенью отца Гамлета проник на кухню, я тоже перестал замечать всех негров на свете. Весь мир сузился для меня до размеров большой сковороды с шипящим негритянским варевом, напоминающим плов. О, божественный аромат свежепрожаренного риса и благословенного свиного жира! Я не успел даже толком осмотреться по сторонам, как горячая сковорода оказалась у меня в руках, а ноги уже несли меня на пятой передаче по направлению к комнате. Дуракам везет и негры не заметили рахитичного воришки, стащившего их обед. Вернее, это я тогда думал, что это был просто обед. Знал бы я тогда, что за изысканно мерзкое блюдо мне посчастливилось стырить. Однако, момент тяжкого прозрения был еще впереди и уже в следующую секунду негритянская посуда улетала в окно, а ихняя жрачка летела ко мне в желудок. Благословенное чувство сытости приятной, мягкой волной теплоты разлилось по всему телу. В это время весьма кстати вернулись с занятий мои товарищи. Как добрый и внимательный старший брат встретил я замученных завоевателей вершин знаний и предложил немедленно откушать горячего и сытного обеда. Два раза приглашать не пришлось и очень скоро в комнате не осталось даже следа пищи и только звучные выстрелы довольных отрыжек напоминали о прошедшем маленьком пиршестве. В это время в коридоре начали оживать обездоленные голодные африканцы. Очень скоро двадцать или тридцать черных идиотов бегали по коридору и что есть духу голосили: «Пыща! Пыща! Наша пыща! Украли пищу! Пищу украли!»
В редкие времена сытости и довольства в мою туповатую голову иногда проникают удивительно глубокие по своей мудрости и логичности мысли. Вот и сейчас, я задумался над непонятным фактом. Почему тридцать здоровых негров ТАК сильно переживают о потере малюсенькой, по сравнению с их оравой, сковородочкой плова? Им бы каждому досталось ложки по две не больше…
НЕ БОЛЬШЕ! НЕ БОЛЬШЕ. Не больше… не больш... не бо…
Я понял, что от негритянского плова впадаю в кому и если сейчас же не перемещусь по направлению к дивану, то следующие пару дней проведу на необитаемом табурете, ибо в ближайшее время меня нельзя будет отнести к разряду живых। Не знаю, как мне удалось добраться до лежбища, но когда моя бренная тушка упокоилась на диване, разрываемая оставшимися безжалостными пружинами, неугомонный дух поднялся ввысь, достиг высот стратосферы и там нахрен замерз.
Мы пришли в себя практически одновременно всей своей веселой компанией где-то через два или три дня, и первый вопрос, который задали мне заинтригованные кореша после пары подзатыльников, был вопрос о происхождении чертового плова. Где взял, где взял. Понятное дело, не сам приготовил. Откуда мне было знать, что у негров какой-то большой африканский праздник и они собрались со всего института у нас в общаге. Посидеть, так сказать по-негритянски душевно, отметить праздник, пожрать ритуального плова ложки по две, не больше, и нормально вечерок потащиться наедине со своими богами. Не знаю с какими богами виделись мои товарищи и какой травищи насыпали в свой мерзкий плов афростуденты, но я лично после приличной тарелочки ритуального плова не смог повидаться даже с любимой кошкой своей бабушки. И после этого случая долго еще косился даже на сырой рис, а уж свежий, ароматный плов и подавно обходил десятой дорогой.

Как я провел осень

Для того чтобы понять, как прошла моя осень, нужно немного остановиться на прошедших летних каникулах. Очень удачный сложился отдых, должен заметить. За два с половиной месяца удалось заработать достаточно денег, чтобы по-честному отдохнуть оставшееся время каникул. Нормальный отдых очень изматывает. Тяжело шастать сутками напролет по кабакам, ночным клубам и проституткам. Нам пришлось совсем не спать, чтобы больше времени оставалось на культурный отдых. Поэтому такое бурное завершение летних каникул изрыгнуло меня в общежитие в полуобморочном состоянии. Когда двадцать девятого сентября я просочился подобно полузасохшей улитке в свою комнату, оказалось, что я самый сознательный студент, из живущих в ней. Трехмесячный слой пыли красноречиво свидетельствовал о полном отсутствии человеческого присутствия. Я не стал менять установившееся положение вещей и завалился спать на свой раритетный диванчик, доставшийся мне по наследству от предыдущего грызуна гранита науки. Я твердо решил отоспаться наперед, потому как диван давненько уже угрожал проткнуть мне бока своими пружинами. Сейчас я увидел даже своими мутными бельмами, что диван на грани срыва и пружины вот-вот выстрелять через потертую обшивку. Сон накрыл мою крышу черным шифером. Я провалился, как чугунный болван под лед, в черную бездну без сновидений и движения. Отсутствовал я часов сорок – не больше. Диван все же не выдержал лежащего на нем бремени в виде моего тщедушного тела, и разрядился пружинами мне под ребра. Это пробуждение однозначно было самым бодрым в моей жизни. Зверски хотелось пить. К счастью, вернулись мои соседи по комнате – типичные представители образцовых студентов. От них я узнал, что уже второе октября, спал я, выходит, больше трех суток; приехали они сегодня утром и если я так сильно хочу пить, то у них есть немного водки – бутылок пять, не больше. Очень быстро жажда перестала меня беспокоить, я даже готов был часть жидкости вернуть обратно в виде блевотины. Но не помню, стал ли я это делать. Последнее, что помню – это мой драгоценный диванчик, радостно протягивающий мне навстречу свои мерзкие пружины.

Не ищите здесь никому не интересного описания никчемной жизни самовлюбленного кретина. Жил, пил, срал, ел, спал. Женился – типа, событие. И опять: жили, пили, срали… и так по кругу. Родили детей – и теперь уже дружно, бригадой как сели, и-и-ии – жили, пили, СРАЛИ…

Нет, здесь вам не Дом-2 и расслаблять сфинктеры перед всем честным народом мы, честно говоря, не приучены. Но срать нужно не только жопе, но и голове. Поэтому здесь мы решили устроить выгребную яму «мозгового» дерьма. Отвал противных мерзостей, поселившихся в наших головах стараниями средств массовой информации – читай «средств глобального зомбирования». Свалка обещает расти быстро как веселая раковая опухоль в мозгу идиота. Вы спросите, что мы принимаем к утилизации на нашем мерзком и веселом Отвале? Все дерьмо, что изрыгается у вас из глоток, глаз, носов и всего существа вплоть до кончиков волос, когда вы видите по телеку «любимых» политиков, депутатов, министров, президентов, олигархов, идиотских ведущих, Ксюшу Собчак, Верку Сердючку, рекламу прокладок и много-много другой пакости. Не стоит попусту пачкать «тонкие материи» в пространстве вокруг себя всплесками негатива. Какайте культурно. Даже если и дерьмо – психосоматическое.

Перед вами великолепный шанс расслабиться и опорожниться. Надоела мерзкая рожа Филиппа Педросовича? Тошнят песни Виа-Гры? От хари и речей президента Украины хочется долго-долго выть с проблевами на Луну? Так в чем дело? Вы на месте… Вы дома. Здесь все свои.

Поржем вместе пока какаем

А тем временем еще и послушаем друг друга. Так сказать – свои какашки покажем да чужих понюхаем.