Секс и Феналгон

Эта замечательно пылкая и жгучая, как мексиканский перец, физиологическая история произошла в далекие восьмидесятые, когда слово «интим-гель» начисто отсутствовало в лексиконе порядочного советского гражданина. Интим-гель – это такая хрень, которой мужикам мажут «болт» перед сексом. Все просто – намазал и сразу трахаться. И получается не просто опостылевшее туда-сюда, а супер-удовольствие в пятой степени. Нормальный кобель потом недели две на женский пол не глядит, просто в упор не замечает. Вот такая штука замечательная этот интим-гель. Так вот, в Союзе его не было, а моряки были. И моряки эти, значит, в море ходили. Долго ходили – полгода минимум. А жены их дома сидели и ждали: когда же мой милый вернется и вдует мне под хвост как следует. Моряки в море тоже ждали сильно когда домой вернуться, потому что дрочить на портрет капитана им не очень нравилось, а других картинок сексуальных тогда на советских судах не было. И в порты иностранные раньше просто так не отпускали, только группами по три человека и обязательно с членом партии в составе (ну, то бишь со стукачом банальным).

Так вот, нашему герою член в группе озабоченный попался – сам предложил в секс-шоп зайти. Поглядеть, чем буржуи свой досуг скрашивают, а может и себе чего-нибудь экзотического прикупить. История умалчивает о приобретениях других членов группы, но у нашего героя средств хватило только на злополучный гель для интимных моментов. Принес он его в каюту, положил торжественно в почетный угол чемодана и стал ждать когда домой вернется и жену удивит. Он даже сгоряча дрочить перестал, чтобы, значит, побольше желания для любимой накопить.

Долго ли, коротко ли…, а интим-гель любой длине подспорье. После долгого плавания судно, набитое под завязку озабоченными мужиками, встало на якорь в порту приписки. Счастливый обладатель экзотичного интим-геля на всех парах помчался домой, предвкушая удовольствие от встречи с любимой супругой. Не знал он еще, бедняга, что благоверная его с радикулитом мучалась и чтобы от энтой напасти избавиться прикупила она себе мазь жгучую на змеином яде замешанную – «Феналгон» называется. Надо сказать, что Феналгон придумали в аду, чтобы мучить особо провинившихся грешников. Мазь эта печет почище сковороды раскаленной и спасу от нее практически никакого нет, кроме терпения ангельского. С ней даже лопатка специальная продается в комплекте, чтобы палачу руки не жгло. Но и помогает мазюка соответственно – радикулит за пару сеансов излечивается. В общем, когда моряк вприпрыжку влетел домой с концом наперевес, жена ждала его здоровая, счастливая и чисто вымытая, а на столе тюбик Феналгона притаился. Ну, морской дьявол тоже в ванну сперва занырнул, соль океанскую с себя смыл, а интим-гель молча на туалетный столик положил около Феналгона, чтобы, значит, сюрприз приятный жене сделать. Вот только в горячке бурного секса ему вместо интим-геля Феналгон под руку подвернулся. Вы во время секса читаете когда-нибудь? Вот и моряк тоже схватил тюбик и намазал на болт от души… Начало припекать, но темный и сексуально неподкованный советский кобель принял жжение за начало действия интим-геля и от всей души въехал своей единственной и неповторимой по самые баклажаны. И только в этот момент он понял, почему так важна победа Мировой революции и какие сволочи буржуи. К сожалению, даже богатейший и мощнейший русский язык не в состоянии передать ощущения от преисподней, куда провалились несчастные жертвы гелевой любви. Попробуйте представить себе, что вам на гениталии налили раскаленной смолы, посыпали едким натром и добавили битого стекла. Вот примерно часть спектра экстремальных удовольствий от Феналгона…

В конце добавим, что пара не развелась, но в следующий поход моряк пошел совершенно спокойно и еще примерно года два на женщин не глядел вообще. А в секс-шопы горе-любовник и по сей день не заходит.