Как поется геморроидальным вокалистам

Песня больного геморроем певца во время процесса дефекации
(исполняется под музыку из кинофильма «Семнадцать мгновений весны»):

Боль моя,
хоть ненадолго,
я прошу:
отпусти очко.
И позволь
вниз говну лететь.
И, ударяясь о дно параши,
бултыхаться смело в воду…

И потом, когда посрал и жопу вытирает, он снова поет
(исполняется под музыку из кинофильма «Белое солнце пустыни»):

Ваше благородие, госпожа Бумага
Для кого вы мягкая, а кому иначе

Девять граммов ваты постой не тяни,
Не везет мне с жопой – повезет в любви.

Сенсации в астрономии: Зверев на Луне, а у Собчак есть грудь

Московские астрономы совершенно неожиданно обнаружили новый, абсолютно уникальный кратер на Луне. Открытому объекту единодушно присвоено имя звезды стрижки, гламуров и сортиров Сергея Зверева. Ученые уже почти привыкли к необычному виду кратера и зовут его ласково Лунной задницей.

Кратер еще предстоит исследовать и для этого уже создаются специальные научные программы. Однако, даже на первый взгляд ясно одно: Луна, как и Зверев – женщина.

А питерские коллеги московских астрономов тоже не даром съели свой хлеб на прошлой неделе. Им посчастливилось открыть на Луне горный массив. Он получил название: Ксюшины Сиськи.

Что?! Вы не видите здесь гор, а вы видите у Ксении Собчак сиськи? Поэтому не спорьте с астрономами. Если они сказали, что горы есть, значит им виднее… Чего не скажешь о сиськах.


Ксюшины Cиськи

Двадцать три года без сна

Вот уже двадцать третий год не смыкает глаз Николай Иванович Алфимов, житель поселка Алексеевка, что в Кировоградской области.
- В тот день, - рассказывает Николай Иванович, - мы с женой не сошлись во взглядах на футбол и пиво. И она убедила меня двумя ударами сковороды по голове. Я потерял сознание и два дня был в коме, а когда в больнице пришел в себя – совершенно перестал спать.

Уникальным и невероятным называют случай специалисты. Как сообщил нашему корреспонденту профессор ПОЛИЩУК Валентин Ефимович, доктор медицинских наук, член-корреспондент АМН Украины, феномен отсутствия сна у человека еще не изучен в достаточной мере, чтобы делать какие-либо выводы и пытаться его излечить. Тем более, что в данном случае пациент абсолютно не страдает от недосыпания и проведенные медицинские исследования не выявили в организме Н.И.Алфимова никаких патологических отклонений. Единственное, на что смогла обратить внимание медицина – это повышенный коленный рефлекс и излишняя разговорчивость в ночные часы. Сам пациент заявляет, что чувствует себя отлично и, в свои почтенные 63 года, способен еще самостоятельно заниматься обширным домашним хозяйством.

Оригинал

Захлебнулся в Трансерфинге

Это случилось осенью 2003 года. Мне открылся Трансерфинг – великолепный взгляд на Мир. В его сиянии даже самые мерзкие черты мира приобрели очарование девы Марии. Правила жизни стали четкими, понятными и справедливыми. Существует только один грех и имя ему – дурной глаз. Мир такой, каким мы его воспринимаем. Мир – это зеркало. Мой мир обо мне заботиться. Ангел-хранитель всегда рядом. Замечательные правила, исполнять которые сущее удовольствие. Замечательные правила должны приводить к замечательным результатам.
Результаты действительно впечатляют. Для начала заботливый Мир поместил в больницу мою мать. И тут же послал мне воодушевляющий подарок – язву желудка и кровавую рвоту. Своим дарам я решил порадоваться позже и безотлагательно занялся болезнью матери. Как ни странно, но ей подарок Мира не показался счастьем. Что ж, у каждого свой взгляд на события. Мы сообща избавились от назойливого счастья, которое мудрый Мир преподнес матери, а уж потом я попытался переварить те дары, что Мир уделил мне. Переваривание – процесс неинтересный и даже отталкивающий. Поэтому останавливаться на нем не будем: ничего особенного – полежал в больнице и подарок затянулся. Тем не менее, очевидно, я Миру понравился и он стал заботиться обо мне с особенным рвением – вскорости после выписки из больницы я потерял работу. «Не беда, - подумалось мне тогда, - мой Мир обо мне заботится и ему виднее, что для меня лучше, а что нет». Практически сразу для меня нашлась новая замечательная работа. Это была чудо-работа. До этого я трудился в должности юрисконсульта на трех небольших предприятиях и, надо признать, порядком утомил мозги и нервы. На новой работе мозги утомить было невозможно – должность бетонщика и разнорабочего мозги не напрягает. Я с воодушевленной радостью осваивал новые просторы и радовался каждому прожитому дню. Однако, самое лучшее качество обретенного трудового места оставалось скрытым для меня в течение трех месяцев. Заботливый Мир всегда оставляет самую радостную новость на потом. Зато теперь я точно знаю – самая лучшая работа та, за которую абсолютно ничего не платят, даже не кормят. Я не мог поверить в свое счастье – мне досталась самая лучшая из всех профессий на земле – я не получал за свою работу ни копейки. Одно плохо, долго радоваться мне не удалось и мне предложили другую работу. Она уже не была такой хорошей. Во-первых, теперь я был директором вновь созданного кирпичного цеха и значит, напрягал мозги, а во-вторых, здесь мне один раз выплатили заработную плату. За полгода работы я получил настоящую стиральную машину. Радость жены невозможно описать словами: не беда, что нечего есть, зато есть где стирать.
Да, это были замечательное время. Дни прожитые в цеху, в автомобиле везущем цемент или известняк; очереди в налоговой инспекции; любимый, не утомляющий мозгов, труд по разгрузке и погрузке – все это теперь к сожалению осталось в прошлом. Фирма лопнула как мыльный пузырь, только громче. Учредители почему-то не смогли поделить деньги. Извечная проблема, не имеющая решения – кому сколько причитается. Для меня же финал, как всегда, был ослепительно великолепным, правда, без новизны – я в очередной раз попал в больницу все с той же язвой. С другой стороны, возможно, что это была уже не та язва, а другая, но это не важно.
Я не болел, я выздоравливал. Близился Новый 2005 год. Я с легким сожалением прощался со старым, добрым 2004 годом, начало и конец которого встретил в больнице. На душе было радостно и спокойно. Солнце светило по особенному, снег блистал как удивительные алмазы, просыпавшиеся с неба, ветер навевал что-то удивительно нежное и прекрасное. Я слушал песни своей души и наслаждался жизнью. Так пришел 2005 год. Очевидно, это будет самый счастливый год в моей жизни. Добрый Мир не забывает обо мне: везде, куда я обращался в поисках работы, мне отказали. Правда, можно поработать бесплатно, как раньше, но мне кажется, что этого счастья я не перенесу: иногда почему-то хочется кушать и дети требуют внимания и денег. Последний же дар заботливого Мира совсем лишил меня дара речи от счастья – мою семью попросили освободить квартиру, которую мы арендуем.
Вот теперь Мир действительно расставил все по своим местам: у меня нет работы, нет денег, через месяц не будет жилья. С недавнего времени я стал видеть удивительно прекрасный и красочный слайд: вены, бритва и ванна, наполненная кровавой водой. Очевидно, заботливый Мир все время подталкивал меня к этому слайду и этот исход для меня будет самым правильным. Одно плохо, в последние дни я стал грешить – «дурной глаз» накрыл мою душу черным, удушливым покрывалом. Сейчас даже свет солнца стал испепеляющим и злым, ветер несет запах гнили, а земля раскрывает свои объятия, чтобы похоронить меня.
Вадим, скажите, неужели весь Трансерфинг оказался для меня всего лишь сказкой. Умом я понимаю, что нужно радоваться, ликовать, но душа не может отряхнуться от оков апатии, самобичевания, чувства вины перед близкими. Я смотрю на последние годы своей жизни и вижу свое радостное и счастливое состояние, но не вижу ничего, что могло бы возродить мою Веру (по которой, собственно, и воздастся…). В своей замечательной книге Вы говорите о том, что нужно сохранять состояние праздника. Но как вновь достичь этого состояния. По-моему, это самый главный вопрос, но ответа на него в Вашей книге нет. Может быть, только смерть и есть тот праздник, на который я должен успеть.

Как я не научился ездить на скейтборде

Я шел из больницы от своего старшего брата и не верил собственному счастью. Давний предмет вожделения – его большой дюралевый скейтборд – наконец-то стал моей собственностью. Да! – не новый, да! – весь поцарапанный и помятый. И пускай благородный металл местами в крови брата и неосторожных котов, осмелившихся перейти ему дорогу – теперь он мой и только мой. Брату он теперь точно не понадобится – у него сломаны обе руки, левая нога и, кроме того, у него еще приличное сотрясение мозга, как сказал доктор, то есть средней тяжести. Вот это меня по-настоящему удивляет! У этого дебила, оказывается, были мозги, в рот лошадку обесчестить, скорее я поверю, что Ленин по вечерам ходит через площадь в ГУМ за пивом! Однако я отвлекся и все это чушь по сравнению с великим даром, который я сам себе сделал, пока брат спал, и прижимал теперь к груди, словно трепетную жар-птицу на колесиках, грозящую каждую секунду упорхнуть или укатиться. Я не верил своему счастью и, тем не менее, уверенно нес его во двор на гладкий асфальт и горку, где любил погарцевать мой братец.

Вот мы и на месте. Нежно опускаю доску на асфальт, чуть толкаю вперед, два шага разбега, заскок и … твою мать, мерзкий роликовый гаденыш ускользнул от меня как склизкий угорь. Там, где должна быть голова, у меня оказались ноги, а где ноги, соответственно с гулким стуком оказалась голова. Прилетели искры, черти, соловьи, колибри и еще бог знает какая хрень. Через пару минут, я понял, что это всего-навсего веселые глюки и уже пора вставать. Башка гудела, скейта я не видел. Честно говоря, я вообще ничего не видел пару минут. Эта маленькая сволочь на колесиках вырубила меня в жестокий нокаут. Ну что ж, первый раунд за ним. Я и не думал, что кататься на скейтборде так сложно, когда глядел, как брательник выписывает пируэты во дворе на потеху соседским девчонкам и котам, которые устраивали из его заездов веселые смертельные игры с перебеганием дороги и истошным визгом.

Итак, второй заход. Начинаю стартовать около стены, придерживаясь рукой за придающий уверенность камень, начинаю медленно набирать обороты. Разгон проходит нормально, я чувствую, что скоро поеду по-настоящему и-и-и… на полном ходу врезаюсь в пузо входящего во двор с авоськой пива соседа дяди Миши. Дяди Мишина любовь к пиву спасла жизни нам обоим. Толстая жировая прослойка мягко амортизировала наше совместное приземление. Пока дядя Миша копошился на асфальте как большой перевернутый навозный жук, я дал деру. По доносящемуся мне вслед гулкому грохоту дяди Мишиного отборного мата и бьющихся остатков пивных бутылок я понял, что во дворе я больше не ездок. Пришлось переместиться на горку. Здесь я не стал применять дискредитировавшую себя во дворе технологию заскока на ходу и взгромоздился на доску как наседка на яйца, плотно присосавшись к ней ступнями с таким напряжением, что ногти, по-моему, проткнули подошву. Начался нелегкий ручной старт. Но горка на то и горка, что с нее катишься. Скоро я уже летел как сизифов камень под уклон в 12 градусов. Шелест резиновых катков по асфальту и свист ветра в ушах – вот она, настоящая свобода. Я наслаждался моментом высочайшего наслаждения как Робинзон, дорвавшийся после Пятницы к настоящей женщине. Только я, дорога и мой маленький четырехколесный товарищ. И тут я услышал голос! Блин, это было как возвращение в ад. Голос участливо интересовался: «Придурок, ты понимаешь, что летишь на своей инвалидской досточке со скоростью 50 км в час, а впереди поворот и тормозов, как я вижу по твоей идиотской роже, у тебя нет?»
- Если есть желание жить дальше, то прыгай ко мне в прицеп, там мягко – я навоз на огород везу, - продолжил мой вонючий спаситель.

Дальше продолжать не стану, вдруг вы сейчас как раз кушаете. Скажу одно, хоть оно и воняет, но зато мягко и лучше, чем полный прицеп кровельных гвоздей или торможение головой об бетонную стену перед поворотом в конце горки.

Да, и на скейтборде я больше не катаюсь. Не то, чтобы я боюсь, нет. Просто нигде не могу его найти после нашего навозного спуска.

Секс и Феналгон

Эта замечательно пылкая и жгучая, как мексиканский перец, физиологическая история произошла в далекие восьмидесятые, когда слово «интим-гель» начисто отсутствовало в лексиконе порядочного советского гражданина. Интим-гель – это такая хрень, которой мужикам мажут «болт» перед сексом. Все просто – намазал и сразу трахаться. И получается не просто опостылевшее туда-сюда, а супер-удовольствие в пятой степени. Нормальный кобель потом недели две на женский пол не глядит, просто в упор не замечает. Вот такая штука замечательная этот интим-гель. Так вот, в Союзе его не было, а моряки были. И моряки эти, значит, в море ходили. Долго ходили – полгода минимум. А жены их дома сидели и ждали: когда же мой милый вернется и вдует мне под хвост как следует. Моряки в море тоже ждали сильно когда домой вернуться, потому что дрочить на портрет капитана им не очень нравилось, а других картинок сексуальных тогда на советских судах не было. И в порты иностранные раньше просто так не отпускали, только группами по три человека и обязательно с членом партии в составе (ну, то бишь со стукачом банальным).

Так вот, нашему герою член в группе озабоченный попался – сам предложил в секс-шоп зайти. Поглядеть, чем буржуи свой досуг скрашивают, а может и себе чего-нибудь экзотического прикупить. История умалчивает о приобретениях других членов группы, но у нашего героя средств хватило только на злополучный гель для интимных моментов. Принес он его в каюту, положил торжественно в почетный угол чемодана и стал ждать когда домой вернется и жену удивит. Он даже сгоряча дрочить перестал, чтобы, значит, побольше желания для любимой накопить.

Долго ли, коротко ли…, а интим-гель любой длине подспорье. После долгого плавания судно, набитое под завязку озабоченными мужиками, встало на якорь в порту приписки. Счастливый обладатель экзотичного интим-геля на всех парах помчался домой, предвкушая удовольствие от встречи с любимой супругой. Не знал он еще, бедняга, что благоверная его с радикулитом мучалась и чтобы от энтой напасти избавиться прикупила она себе мазь жгучую на змеином яде замешанную – «Феналгон» называется. Надо сказать, что Феналгон придумали в аду, чтобы мучить особо провинившихся грешников. Мазь эта печет почище сковороды раскаленной и спасу от нее практически никакого нет, кроме терпения ангельского. С ней даже лопатка специальная продается в комплекте, чтобы палачу руки не жгло. Но и помогает мазюка соответственно – радикулит за пару сеансов излечивается. В общем, когда моряк вприпрыжку влетел домой с концом наперевес, жена ждала его здоровая, счастливая и чисто вымытая, а на столе тюбик Феналгона притаился. Ну, морской дьявол тоже в ванну сперва занырнул, соль океанскую с себя смыл, а интим-гель молча на туалетный столик положил около Феналгона, чтобы, значит, сюрприз приятный жене сделать. Вот только в горячке бурного секса ему вместо интим-геля Феналгон под руку подвернулся. Вы во время секса читаете когда-нибудь? Вот и моряк тоже схватил тюбик и намазал на болт от души… Начало припекать, но темный и сексуально неподкованный советский кобель принял жжение за начало действия интим-геля и от всей души въехал своей единственной и неповторимой по самые баклажаны. И только в этот момент он понял, почему так важна победа Мировой революции и какие сволочи буржуи. К сожалению, даже богатейший и мощнейший русский язык не в состоянии передать ощущения от преисподней, куда провалились несчастные жертвы гелевой любви. Попробуйте представить себе, что вам на гениталии налили раскаленной смолы, посыпали едким натром и добавили битого стекла. Вот примерно часть спектра экстремальных удовольствий от Феналгона…

В конце добавим, что пара не развелась, но в следующий поход моряк пошел совершенно спокойно и еще примерно года два на женщин не глядел вообще. А в секс-шопы горе-любовник и по сей день не заходит.

Размышления о грехе, обилии наказаний и абстракции

За каждый отдельный грех все религии предполагают отдельное наказание. Например, цитата из законов Ману: «Но кто, неразумный, не дав им, ест раньше них, тот не знает, поглощая пищу, что после смерти он сам будет пожираем собаками и коршунами». Другими словами, каждому греху – персональное наказание и форма искупления. Даже имея в запасе вечность можно соскучиться, пока искупишь все свои грехи и понесешь за каждый отдельное наказание. Выходит, что ад совсем не страшен, потому что в нем нет скуки – главного врага человечества. Испытывая постоянно различные страдания, не соскучишься – это мы знаем по нашим многострадальным земным жизням. А если грехов слишком много, и становиться невозможным привести ВСЕ наказания в исполнение? Вечность – это тоже не слишком долго. Тогда становится очевидным, что многогрешному намного лучше в Аду, чем всем остальным малогрешным (в Ад, как известно, попадают все, ибо абсолютно все мы рождены во грехе). У многогрешного обширная культурная программа, ему уделяют внимание все боги, существующие в этом Мироздании – боги любят наказывать грешников и не любят праведных. Не зря Христос в Библии говорит, что для него раскаявшийся грешник желаннее и любимее нескольких вечных праведников. Таким образом, получается, что все религии выдуманы лишь для того, чтобы лелеять в нас чувство вины и способность к раскаянию (то есть взращивают в нас чувство вины). Где же в таком случае, правда? Где бог? В какую щель подсознания спрятал он свое убогое тело, чтобы появиться в минуты величайшей скорби и воскликнуть: «А ведь я предупреждал!» Очевидно, правда состоит в том, что все мы слегка необычные животные, над которыми, тем не менее, довлеет Закон Эволюции: ПОБЕЖДАЕТ СИЛЬНЕЙШИЙ, а всем остальным должно исчезнуть либо существовать для выгоды и потехи сильнейших.
Однако так вышло, что в процессе эволюции наш чрезмерно раздувшийся мозг стал способен к АБСТРАКТНОМУ МЫШЛЕНИЮ. Не знаю, в силу каких причин так получилось, ведь я всего лишь животное с абстрактным мышлением. Но что есть АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ? Не более чем обитель лжи. Абстракция – это понятие несуществующее в реальном, осязаемом мире. Правда, истина, ложь, праведность, безгрешность, грех, добро, зло – кто может похвалиться тем, что держал их в своих руках? Такого человека не существует и все это не более чем слова и мыслеобразы – олицетворения лжи. Ведь и Душа человека, о которой мы все пытаемся заботиться, есть лишь высшим проявлением Абстракции. Задумайтесь над тем, что есть «Я» или что есть Душа? Некая неосязаемая субстанция, сотканная из тончайших кружев лжи и заморачивания головы.И вот, так получилось, что именно ложь стала главной во всех делах человеческих. На лжи построены человеческие духовные (читай – абстрактные) ценности, на лжи основаны все наши религии, на лжи базируется наше общество.

Идиотские размышления о смерти или К чему может привести логика

- Вы тоже, в сущности, единое целое. Даже более того, мы с вами и весь мир вокруг – единое целое. Сущее – едино. Но вы забыли об этом. Потребность в энергии. Вот что двигало всеми вами на заре жизни и движет сейчас. Только потом вы переключились на процесс погони за энергией и потеряли смысл. Вы не осознаете, что делаете. Привычки. Подражание. Воспитание. Общество. Все поставлено на оформление декораций процесса достижения цели. Только достигают ее у вас немногие. Но так как все заняты этим самым процессом, то никто не задумывается, почему же только немногим удается заполучить много энергии – то бишь, по-вашему – денег. По ходу переключения с цели на процесс вы даже энергию подменили суррогатом. Но смысл от этого не изменился. На самом деле все устроено намного проще и целесообразнее, чем кажется. Посмотрите на животных. Они счастливы в вашем понимании. Они не думают о будущем, им не приходит в голову организовываться в сообщества или создавать государства и законы. У них есть только здесь и сейчас. У вас тоже есть только здесь и сейчас. Только кто-то не слишком добрый сказал, что на самом деле у вас есть иллюзорное прошлое и еще более неопределенное будущее. Вот и живете вы прошлыми разочарованиями и будущими неприятностями. Что мешает вам остановиться и осознать себя здесь и сейчас?
- Нет зла и нет добра. Мир не двухцветный. Яркость и количество красок мира ты не в состоянии представить даже в самой безумной и шальной фантазии. Мы просто осознаем свои и чужие желания одинаково – все цвета одинаково важны. И черное ничем не хуже белого. Для нас нет различия: мое – твое. Все одинаково, и мое желание не важнее твоего, и оба наши желания вместе взятые не важнее его желания. А когда нет двух полюсов, нет доброго и злого – нет конфликтов. Мир настолько велик и многообразен, что удивительно, как вы не видите его великолепия.
- То есть ты хочешь сказать, что в вашем мире нет болезней, смерти…?
- Честно говоря, вопрос не в том, что есть или чего нет в нашем мире. Значение имеет только то, как мы к этому относимся.
- Ну и все же. Случаются же в жизни такие вещи, когда невозможно оставаться безучастным. Смерть близких, например.
- А-а, когда ты говоришь о горе, ты имеешь в виду смерть близких! Нет здесь ничего трагического. Как можно делать проблему из того, что близкий тебе человек отправился в место спокойствия? Ведь ты же согласен, что смерть – это спокойствие, даже если ты атеист.
- Ну, в общем, да.
- В таком случае, ответь мне на вопрос: как можно рыдать о том, что близкий человек, наконец-то успокоился?
- Да, получается глуповато.
- Так вот. Все горе по поводу смерти близких заключается в жалости к себе. Как это он посмел оставить меня здесь?! Когда вы плачете над покойниками, чаще всего я слышу: «Как ты мог уйти? На кого ты нас оставил?» НАС. Видишь, проблема не в умершем, а в оставшихся жить.
- Странный ты. Человек жил, наслаждался солнцем, небом, любовью. И вдруг все – сырая, мрачная могила, черви… – маловато поводов для радости.
- Этого я тебе доказать не могу. Для меня это не теория. Это – мой мир. Ты же уверен в том, что воздух прозрачный, а в море можно плавать?
- Да.
- Вот и мы просто знаем что будет после смерти. У нас отсутствует страх смерти и страх завтрашнего дня. Каждый день этой жизни уникален и делает нас на шаг ближе к смерти. Неужели ты думаешь, что Бог, создавший все живое, отнесся настолько безразлично к своим творениям и обрек их на муки смертные?
- Я как-то не задумывался над этим вопросом.
- А ты подумай. Бог есть Любовь и это правда. И подумай еще. Единственная вещь в жизни, которой не дано избежать никому, это смерть. Я сейчас обращаюсь к твоей человеческой логике. Вот тебе исходные: «Бог есть любовь» и «Смерть неизбежна». А вывод делай сам, только вывод чисто логический, без примеси морали.
- Получается, что смерть не ужасна.
- Заметь, ты сам пришел к этому выводу.

Годовщина «помаранчевой революции»

Приближается годовщина «помаранчевой революции» или другими словами, самых больших понтов в истории независимой идиотки Украины. Праздновать никто не собирается, что очень не похоже на наших копошащихся в чужих задницах политиков, которые из любой мелкой блохи способны сделать плешивого бронтозавра. Главное при этом, извлечь пакостную выгоду для своей политической силенки и рейтингов заработать на следующие выборы. Это наверное, первый случай в истории, когда украинские политиканчики игнорируют такое крупное событие.
Но ничего странного в этом нет. Вспомним, за что боролась «помаранчевая революция» кроме американских валенков и «наколотых» апельсинов. Я лично не помню за что, я помню только против кого был направлен этот переворотик – против правящего тогда премьер-министра Вити Януковича. В те суровые дни и ночи тысячи людей вышли на улицы Киева заработать на халяву по 10 долларов. Все, как один, поднялись на защиту основных ценностей демократии – американских долларов. В ту пору Витю Януковича удалось победить и это было несложно. Революция победила! Рядовые участники получили свои тридцать серебренников на нос, хорошенько похмелились и разъехались по домам довольные и уверенные в том, что дважды судимый гражданин все же не смог поставить Украину в позу ракообразного на потеху всему миру.
Прошло три года. Приближается годовщина «помаранчевого» переворота. Что изменилось в стране за эти годы?
Шиш нам с маслом, а не изменения. Спросите у любого школьника: «Кто сейчас премьер-министр Украины?» и он вам не задумываясь ответит: «Янукович». Блин, а как же революция, палатки, наколотые апельсины, сотни литров разбрызганной ораторами слюны? Похоже, что все эти нечеловеческие усилия были совершенно напрасны.
Для людей, воспитанных на социалистических ценностях великой страны – Советского Союза, идеалом политического переворота всегда была Великая Октябрьская Социалистическая революция. Вот я и позволил себе представить празднование ее третьей годовщины проведя аналогии с современной Украиной. Итак.
Большая трибуна на Красной площади. Парад. На трибуне – Ленин, Калинин и другие выдающиеся большевики. Почетное центральное место занимает царь Николай. Перед трибуной проходят пионеры. Ленин: «Пионеры, к борьбе за дело коммунистической партии будьте готовы!», а пионеры ему хором: «Служим царю и Отечеству!», и гимн затягивают: «Бо-о-оже, Царя храни». Массовые рукоплескания, все довольны, счастливый царь улыбается во весь рот.
Что? Идиотизмом несет за версту? Может, в Союзе это и было бы невозможно и дико, но только не в современной Украине, лишенной чести, гордости и народного самосознания.

Осень продолжается

Когда я очнулся этой осенью во второй раз, оказалось, что лучше бы мне было быстро не вставать. Пружины очень надежно зафиксировали мою тушку и, когда я вскочил с диванчика, они не захотели меня так запросто отпускать, и с мерзким бренчанием вылезли сквозь ветхую обшивку, повиснув на моих многострадальных ребрах. Пришлось безотлагательно изъять эти инородные запасные части из моего организма.
Да, видимо зря – пружины были единственной достойной деталью моего экстерьера. Без них я стал похож на полуистлевший скелет велосипеда, побывавшего под гусеницами танка. Очень худой и соответственно голодный. Единственной мыслью, сумасшедшим тушканчиком прыгавшей в моей башке, была мысль о еде. Я выполз в коридор и понял, что мой образ жизни закономерно привел меня к сумасшествию – по всему коридору ходили, смеялись, пердели и разговаривали негры, вернее, афростуденты. Потом я услышал божественные запахи студенческой интернациональной кухни и понял, что все вокруг реально – и негры, и я, и все окружение. Нереально только мое местоположение – я должен быть на кухне. Поэтому я безотлагательно начал перемещать свой тощий зад в райский уголок любого студенческого общежития – на кухню.
Должен отметить, что среди негров мое появление фурора не произвело. Откровенно говоря, они меня, сволочи черножопые, вообще не заметили. Но когда я бледной тенью отца Гамлета проник на кухню, я тоже перестал замечать всех негров на свете. Весь мир сузился для меня до размеров большой сковороды с шипящим негритянским варевом, напоминающим плов. О, божественный аромат свежепрожаренного риса и благословенного свиного жира! Я не успел даже толком осмотреться по сторонам, как горячая сковорода оказалась у меня в руках, а ноги уже несли меня на пятой передаче по направлению к комнате. Дуракам везет и негры не заметили рахитичного воришки, стащившего их обед. Вернее, это я тогда думал, что это был просто обед. Знал бы я тогда, что за изысканно мерзкое блюдо мне посчастливилось стырить. Однако, момент тяжкого прозрения был еще впереди и уже в следующую секунду негритянская посуда улетала в окно, а ихняя жрачка летела ко мне в желудок. Благословенное чувство сытости приятной, мягкой волной теплоты разлилось по всему телу. В это время весьма кстати вернулись с занятий мои товарищи. Как добрый и внимательный старший брат встретил я замученных завоевателей вершин знаний и предложил немедленно откушать горячего и сытного обеда. Два раза приглашать не пришлось и очень скоро в комнате не осталось даже следа пищи и только звучные выстрелы довольных отрыжек напоминали о прошедшем маленьком пиршестве. В это время в коридоре начали оживать обездоленные голодные африканцы. Очень скоро двадцать или тридцать черных идиотов бегали по коридору и что есть духу голосили: «Пыща! Пыща! Наша пыща! Украли пищу! Пищу украли!»
В редкие времена сытости и довольства в мою туповатую голову иногда проникают удивительно глубокие по своей мудрости и логичности мысли. Вот и сейчас, я задумался над непонятным фактом. Почему тридцать здоровых негров ТАК сильно переживают о потере малюсенькой, по сравнению с их оравой, сковородочкой плова? Им бы каждому досталось ложки по две не больше…
НЕ БОЛЬШЕ! НЕ БОЛЬШЕ. Не больше… не больш... не бо…
Я понял, что от негритянского плова впадаю в кому и если сейчас же не перемещусь по направлению к дивану, то следующие пару дней проведу на необитаемом табурете, ибо в ближайшее время меня нельзя будет отнести к разряду живых। Не знаю, как мне удалось добраться до лежбища, но когда моя бренная тушка упокоилась на диване, разрываемая оставшимися безжалостными пружинами, неугомонный дух поднялся ввысь, достиг высот стратосферы и там нахрен замерз.
Мы пришли в себя практически одновременно всей своей веселой компанией где-то через два или три дня, и первый вопрос, который задали мне заинтригованные кореша после пары подзатыльников, был вопрос о происхождении чертового плова. Где взял, где взял. Понятное дело, не сам приготовил. Откуда мне было знать, что у негров какой-то большой африканский праздник и они собрались со всего института у нас в общаге. Посидеть, так сказать по-негритянски душевно, отметить праздник, пожрать ритуального плова ложки по две, не больше, и нормально вечерок потащиться наедине со своими богами. Не знаю с какими богами виделись мои товарищи и какой травищи насыпали в свой мерзкий плов афростуденты, но я лично после приличной тарелочки ритуального плова не смог повидаться даже с любимой кошкой своей бабушки. И после этого случая долго еще косился даже на сырой рис, а уж свежий, ароматный плов и подавно обходил десятой дорогой.

Как я провел осень

Для того чтобы понять, как прошла моя осень, нужно немного остановиться на прошедших летних каникулах. Очень удачный сложился отдых, должен заметить. За два с половиной месяца удалось заработать достаточно денег, чтобы по-честному отдохнуть оставшееся время каникул. Нормальный отдых очень изматывает. Тяжело шастать сутками напролет по кабакам, ночным клубам и проституткам. Нам пришлось совсем не спать, чтобы больше времени оставалось на культурный отдых. Поэтому такое бурное завершение летних каникул изрыгнуло меня в общежитие в полуобморочном состоянии. Когда двадцать девятого сентября я просочился подобно полузасохшей улитке в свою комнату, оказалось, что я самый сознательный студент, из живущих в ней. Трехмесячный слой пыли красноречиво свидетельствовал о полном отсутствии человеческого присутствия. Я не стал менять установившееся положение вещей и завалился спать на свой раритетный диванчик, доставшийся мне по наследству от предыдущего грызуна гранита науки. Я твердо решил отоспаться наперед, потому как диван давненько уже угрожал проткнуть мне бока своими пружинами. Сейчас я увидел даже своими мутными бельмами, что диван на грани срыва и пружины вот-вот выстрелять через потертую обшивку. Сон накрыл мою крышу черным шифером. Я провалился, как чугунный болван под лед, в черную бездну без сновидений и движения. Отсутствовал я часов сорок – не больше. Диван все же не выдержал лежащего на нем бремени в виде моего тщедушного тела, и разрядился пружинами мне под ребра. Это пробуждение однозначно было самым бодрым в моей жизни. Зверски хотелось пить. К счастью, вернулись мои соседи по комнате – типичные представители образцовых студентов. От них я узнал, что уже второе октября, спал я, выходит, больше трех суток; приехали они сегодня утром и если я так сильно хочу пить, то у них есть немного водки – бутылок пять, не больше. Очень быстро жажда перестала меня беспокоить, я даже готов был часть жидкости вернуть обратно в виде блевотины. Но не помню, стал ли я это делать. Последнее, что помню – это мой драгоценный диванчик, радостно протягивающий мне навстречу свои мерзкие пружины.

Не ищите здесь никому не интересного описания никчемной жизни самовлюбленного кретина. Жил, пил, срал, ел, спал. Женился – типа, событие. И опять: жили, пили, срали… и так по кругу. Родили детей – и теперь уже дружно, бригадой как сели, и-и-ии – жили, пили, СРАЛИ…

Нет, здесь вам не Дом-2 и расслаблять сфинктеры перед всем честным народом мы, честно говоря, не приучены. Но срать нужно не только жопе, но и голове. Поэтому здесь мы решили устроить выгребную яму «мозгового» дерьма. Отвал противных мерзостей, поселившихся в наших головах стараниями средств массовой информации – читай «средств глобального зомбирования». Свалка обещает расти быстро как веселая раковая опухоль в мозгу идиота. Вы спросите, что мы принимаем к утилизации на нашем мерзком и веселом Отвале? Все дерьмо, что изрыгается у вас из глоток, глаз, носов и всего существа вплоть до кончиков волос, когда вы видите по телеку «любимых» политиков, депутатов, министров, президентов, олигархов, идиотских ведущих, Ксюшу Собчак, Верку Сердючку, рекламу прокладок и много-много другой пакости. Не стоит попусту пачкать «тонкие материи» в пространстве вокруг себя всплесками негатива. Какайте культурно. Даже если и дерьмо – психосоматическое.

Перед вами великолепный шанс расслабиться и опорожниться. Надоела мерзкая рожа Филиппа Педросовича? Тошнят песни Виа-Гры? От хари и речей президента Украины хочется долго-долго выть с проблевами на Луну? Так в чем дело? Вы на месте… Вы дома. Здесь все свои.

Поржем вместе пока какаем

А тем временем еще и послушаем друг друга. Так сказать – свои какашки покажем да чужих понюхаем.